Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
sens: Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одной крупной компании,поехал на проверку регионального отделения. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора регионального отделения не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!" Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе..
Pappy: А мну только плохие анеГГГдоты знает(
Путник: О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Саша космололок: я саи поидкмал Человека схватили прешельцы а он говорит Зачем? она говорят мы хатим тебя проверить он говорит я помал в больницу они говорят НЕТ ИДИОТ В НЛО
lielana: Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... *** Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери. *** - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается, что разумная. *** - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! *** - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично. *** - Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Саша космололок: вот ище ржал 2 дедушек в нло попали и втыкали чтото потом прешельцу говорит что надо Прешелиц говори 3.50$ и зачем он говорит одовай и ОН ВСЕ МОНСТРЫ СУМА СОШЛИ ОНИ 3.50 НУ ВАЩЕ
lielana: Саша космололок в каком месте смеяться?
Vladimir_K: Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Бо313: !!! 8)
Саша космололок: ...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Саша космололок: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Roman_K: По поводу американских миссий на Марс...
Roman_K: откопал в инете: смешные или нелепые имена сайтов Примером такого названия может служить адрес penisland.com. (читать: Pen Island) Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Мне понравился их слоган: Jopa - the "good life" people Обращая внимание на предуреждение админа, публикую этот список не полностью
Roman_K: Как удвоить стоимость фиата? …Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для фиата? Увидеть другой фиат и ехать за ним... Какая разница между фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым... Что написано на последней странице инструкции к фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины... Зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь... Как называется фиат с турбиной? Альфа-Ромео Какая деталь фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает... Каково максимальное ускорение фиата? 9,81 м/с2 (это ускорение свободного падения) ... Какая разница между борделем и фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо... Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе...
Roman_K: - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики ?
Roman_K: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. о человеке можнно судить по содержимому Temporary Internet Files а по содержимому Cookies не только судить а и карать Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал. Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Алексеич: Roman_K , мне про министров экономики очень понравилось! Две планеты встречаются на орбите: - Привет, - говорит одна, - Что-то ты плохо выглядишь. - Да вот, подхватила заразу цивилизация homo sapiens называется, вроде. - А-а, да у меня было такое. Через пару миллионов лет само пройдёт и следа не останется.
Roman_K: а я от Фиатов ржунимагу, честное слово.
Vladimir_K: - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе? В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает: - А вы чем занимаетесь? - Я, дитя мое, занимаюсь астрономией. - Ха!А мы ее уже прошли! - Учитель: Чем отличается планета от звезды? - Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная. На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос: - Знаете, что это такое?.. это - комета. - Что-что? - Комета, Вовочка. Ты слышал о ней? - Нет. - Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом? - Микки Маус, конечно. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Александра: Анекдот из советских времен: Первые пилотируемые полеты на Луну. Звонок американскому президенту: -Господин президент! Русские летят к Луне, мы не успеваем! -Ничего, пусть летят... -Господин президент! Русские высадились на Луну! -Ничего, пусть высаживаются... -Господин президент! Русские расскрашивают Луну в красный цвет! -Внимание, а теперь на красном фоне большими буквами пишем "Кока-кола"!
полная версия страницы