Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
sens: Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одной крупной компании,поехал на проверку регионального отделения. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора регионального отделения не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!" Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе..
Pappy: А мну только плохие анеГГГдоты знает(
Путник: О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Саша космололок: я саи поидкмал Человека схватили прешельцы а он говорит Зачем? она говорят мы хатим тебя проверить он говорит я помал в больницу они говорят НЕТ ИДИОТ В НЛО
lielana: Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... *** Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери. *** - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается, что разумная. *** - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! *** - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично. *** - Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Саша космололок: вот ище ржал 2 дедушек в нло попали и втыкали чтото потом прешельцу говорит что надо Прешелиц говори 3.50$ и зачем он говорит одовай и ОН ВСЕ МОНСТРЫ СУМА СОШЛИ ОНИ 3.50 НУ ВАЩЕ
lielana: Саша космололок в каком месте смеяться?
Vladimir_K: Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Бо313: !!! 8)
Саша космололок: ...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Саша космололок: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Roman_K: По поводу американских миссий на Марс...
Roman_K: откопал в инете: смешные или нелепые имена сайтов Примером такого названия может служить адрес penisland.com. (читать: Pen Island) Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Мне понравился их слоган: Jopa - the "good life" people Обращая внимание на предуреждение админа, публикую этот список не полностью
Roman_K: Как удвоить стоимость фиата? …Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для фиата? Увидеть другой фиат и ехать за ним... Какая разница между фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым... Что написано на последней странице инструкции к фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины... Зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь... Как называется фиат с турбиной? Альфа-Ромео Какая деталь фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает... Каково максимальное ускорение фиата? 9,81 м/с2 (это ускорение свободного падения) ... Какая разница между борделем и фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо... Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе...
Roman_K: - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики ?
Roman_K: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. о человеке можнно судить по содержимому Temporary Internet Files а по содержимому Cookies не только судить а и карать Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал. Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Алексеич: Roman_K , мне про министров экономики очень понравилось! Две планеты встречаются на орбите: - Привет, - говорит одна, - Что-то ты плохо выглядишь. - Да вот, подхватила заразу цивилизация homo sapiens называется, вроде. - А-а, да у меня было такое. Через пару миллионов лет само пройдёт и следа не останется.
Roman_K: а я от Фиатов ржунимагу, честное слово.
Vladimir_K: - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе? В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает: - А вы чем занимаетесь? - Я, дитя мое, занимаюсь астрономией. - Ха!А мы ее уже прошли! - Учитель: Чем отличается планета от звезды? - Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная. На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос: - Знаете, что это такое?.. это - комета. - Что-что? - Комета, Вовочка. Ты слышал о ней? - Нет. - Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом? - Микки Маус, конечно. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Александра: Анекдот из советских времен: Первые пилотируемые полеты на Луну. Звонок американскому президенту: -Господин президент! Русские летят к Луне, мы не успеваем! -Ничего, пусть летят... -Господин президент! Русские высадились на Луну! -Ничего, пусть высаживаются... -Господин президент! Русские расскрашивают Луну в красный цвет! -Внимание, а теперь на красном фоне большими буквами пишем "Кока-кола"!
Roman_K: Александра, вот так? Vladimir_K пишет: - Учитель: Чем отличается планета от звезды? - Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная. Мой римейк: - Ученик: Чем отличается планета от звезды? - Учитель: Планета круглая, а звезда - остроугольная. Vladimir_K пишет: - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе? Совсем не смешно. Очень печальный анекдот . Помню в школе на уроке астрономии накануне полного лунного затмения поднималась эта тема. И что, думаете, кто-то наблюдал, что-нибудь организовывалось? Нет. Даже преп. астрономии не наблюдала! Один я.
Алексеич: Согласен, с тобой Roman_K , я вообще в школе почти все уроки астрономии (а их было крайне мало) вёл вместо учителя.
Александра: Roman_K, специально для вас, еще один анекдот из тех времен (только прошу простить за заведомую ошибку в написаниии названия, поскольку не курю и, соответственно, не знаю как правильно пишется название, а искать лень): Просыпается как-то американский президент, а в окошко светит полная Луна. В голове возникла шальная мысль: "Чья же Луна - советская или американская?!". Дал приказ своим астронавтам... Просыпается советский почти президент, видит - Луна светит в окошко, а на ней крупными буквами написано: "Мальборо". Позвонил своим космонавтам... Просыпается американский - читает: "Мальборо. Сделано в СССР". Позвонил своим... Просыпается советский, читает: "Мальборо. Сделано в СССР по лицензиии США". Позвонил своим... Просыпается американский, читает: "Мальборо. Сделано в СССР по лицензии США. Вооруженные силы Советского Союза предупреждают: Курение опасно для вашей жизни!" Больше на Луне ничего не писали...
Roman_K: Александра, где Вы их находите? по-моему правильно Marlboro
Vladimir_K: Roman_K пишет: по-моему правильно Marlboro наверное потому что все говорят в народе Мальборо и мало кто из тех же курящих наверно вчитывается в надпись на обложке маРЛЬБоро тяжелее выговаривается
Александра: Roman_K пишет: Александра, где Вы их находите? Просто помню... Только на космическую тему как-то маловато...
Саша космололок: ну канечно!
Vladimir_K: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ»
Алексеич: Вот нашёл в какой-то газете. Начинать читать со строчки "Улыбнись".
Алексеич: Не знал куда выложить картинку... Надеюсь, никто не будет против.
Vladimir_K: Класс!!!!
Roman_K: Vladimir_K пишет: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ» Что правда, то правда. Алексеич, зачот!!! Требую оригинал газеты! Интересно дочитать строчки "...ми кислотами американский орех" и "гады ползу-..." А ёжик тупой оказался. Не видит, что у него за спиной лежит.
Roman_K: -Кем был нынешний российский президент в 1980-м году? -Символом олимпиады!
Алексеич: Roman_K пишет: Алексеич, зачот!!! Требую оригинал газеты! Интересно дочитать строчки "...ми кислотами американский орех" и "гады ползу-... Это кроссворд, вопросы. Там по-вертикали, горизонтали... А газету я на работе нашёл, решил для вас снять анекдотец.
Алексеич: Roman_K пишет: А ёжик тупой оказался. Не видит, что у него за спиной лежит. А как же он увидит, если он в трубу смотрит?
Roman_K: Алексеич пишет: А как же он увидит, если он в трубу смотрит? Для этого ёжика надо поставить на экваториальную монтировку с электроприводом и GoTo, который будет Луну отслеживать
Алексеич: Не удержусь и выложу ещё один шедевр.
Roman_K: Алексеич пишет: Не удержусь и выложу ещё один шедевр. Супер!
Roman_K: Ну раз уж на то пошло.... Вот как мы ездили в Крым
Vladimir_K: Roman_K пишет: Ну раз уж на то пошло.... Вот как мы ездили в Крым Да ну! Что, правда? А ты где спал - на боковой верхней? или это купе и твои соседи?? Бедные мужички, туит и так жарко, а полным людям вообще кошмар...
Александра: Судя по выражению лица и содержимого столика - им и так хорошо. Люди расслабились немножко.
Roman_K: Vladimir_K, ой купился! Там же написано "Одноклассники.Ру". Да я бы чокнулся если с ними ехал . Хотя в поезде, не спорю, было ужасно жарко и душно. Александра пишет: им и так хорошо Да уверен им здесь уютней лежать, чем на пляже
Алексеич: Roman_K пишет: Да уверен им здесь уютней лежать, чем на пляже Даже чай носят и пиво предлагают! Чем не курорт?
Алексеич: Roman_K пишет: Vladimir_K, ой купился! Там же написано "Одноклассники.Ру" А как вам такие одноклассники? Нашёл картинку в местной газетёнке.
Саша космололок:
Александра: У кого как судьба-то сложится...
Саша космололок: Училка потходит к оханику и спрашивает Где мои ученики? Он в ответ Попали под тесткура
Алексеич: Саша космололок , что-то я не понял юмора. Ты напиши правильно!
JB: Не понять нам московского юмора...
Vladimir_K: Зе, я возможно расшифровал сашино послание тесткура Это "куратор тестового оценивания". Может и в Москве тесты ввели для выпускников?
Алексеич: Я не слышал про такое вообще ничего...
Vladimir_K: Сейчас же в школе у нас не выпускные экзамены а тесты сдавали, тестирование... вот я и подумал
Roman_K: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200
Алексеич: Из местной газетёнки
Roman_K: Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, х...ое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! ---------------------------- Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!
Алексеич: Жошь!!! Особенно про бэкспейс понравилось!!!
Roman_K: Сегонднешняя фраза дня (услышал от кондуктора в автобусе): Герои есть на выход? (проезжали остановку "Героев Сталинграда")
Александра: Пригласили прапорщика провести лекцию в планетарии для юных дарований. Предупредили, что дети очень смышленые и могут задавать самые неожиданные вопросы, на которые нужно отвечать очень корректно. После лекции спрашивают: - Ну что, вопросы были? - Да был один умник, спросил: а почему я сказал, что Солнце вращается вокруг Земли. Ну я корректно ответил: "Пошел ты..." - Девушка, вы бы не хотели побольше узнать об андронном коллайдере? - ?! - Разрешите представиться - Андрон!
Roman_K: Техническое задание на Землю Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis (из коpпоpативной переписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" " то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над тим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И то хоpошо - Иегова" Источник: http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,253.40.html
Roman_K: Думаю примерно в эту тему стоит пост отправить... ВЫ ЕЩЁ НЕ БЫЛИ НА АБСУРДОПЕДИИ? http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Заглавная_страницаСпешите! Вы не представляете как много в данный момент теряете. п.с. и готовьтесь быть под столом от смеха следующие 24 часа.. п.п.с. для примера: статья о Бараке Обаме http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Обама%2C_Барак_Мгангович
dclxvi: Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Алексеич: dclxvi пишет: ЧУНГА ЧАНГА Какой ужас! Ё-моё!!!
herrhelge: Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный.
Roman_K: herrhelge пишет: Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный. Однозначно! Читали ссылку на него же на пред. странице? Да уж, это будет по-круче Медведа.
herrhelge: Roman_K пишет: Читали ссылку на него же на пред. странице? Материал из Абсурдопедии Несловарь:П Парсек Две секунды.
Roman_K: Это они спёрли откуда-то. Аналогично: Пигмент - блюститель порядка в племени пигмеев
Roman_K: Яндекс.Погода тоже может быть источником анекдотов (обратите внимание на правый нижний угол)
Александра: 7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде сует свой большой нос, све ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - экстази. 5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
herrhelge: Микросказки Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась. Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было. Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки. Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами. Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала. Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики. Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо. Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго. Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало... __________________
Александра: На эту тему вспомнилось сразу 2 анекдота: Собрался купец за три-девять земель и спрашивает дочерей, что им привезти из-за моря. Старшая попросила кораллов, средняя - шелков заморских, а младшенькая, любимая - цветочек аленький. На что отец ей отвечает: - Проси что угодно, но с этим маком на таможне вечно проблем необерешься. И снова едет купец за три моря, и снова спрашивает дочерей, кому чего хочется. Старшая попросила пряностей, средняя - украшений, а младшенькая заявила, что ей хочется сексу с извращениями со зверем невиданным. Отец возмутился: - Чего это ты надумала! Чего это тебе такого захотелось! - Ладно, - ответила младшенькая, - пойдем далеким путем. Привези мне, папенька, аленький цветочек.
herrhelge: Аксиомы жизни -------------------------------------------------------------------------------- Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ================================================== ===================== Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ================================================== ================ Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Алексеич: herrhelge пишет: Аксиомы жизни Суровая правда жизни
Александра: Самые продаваемые книги: Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина": Том 1: "Как завести друзей" Том 2: "Российские полупроводники" Том 3: "Леса России" Том 4: "Сборник польского мата" Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину" Том 6: "Как завести "Жигули" Серия "Террористам на заметку": Дж.Роулинг "Гори, Поттер!" Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых" Родион Раскольников "Как бысто нарубить бабок" "Книга о попе и его балде" Серия "Издранное": "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым теснением и ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры" Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Алексеич: Последнее особенно понравилось! Минимум затрат, зато кайфа море! Правда, нужно было хотя бы фотки напечатать!
Roman_K: Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина" уже хочу прочитать! и с особым нетерпением жду том 6!!!
Roman_K: о windows... http://imbecyle.livejournal.com/261722.html
antal10: Это такие перлы или просто фенички. Просто приколы или козырные выражения. 1. Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. 2. У кротов свой счет к Солнечной системе. 3. Презентация конца света. 4. Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. 5. Ненавижу все системы, кроме Солнечной! 6. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 7. Кажется, у нашего прошлого большое будущее. 8. Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. 9. Возглавлял броуново движение... 10. В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления. 11. Больше всего спонсоров у конца света. 12. Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Roman_K: 6. предлагаю компромиссный знак: <=> 10. устранить источник 12. почитайте Конституцию - права человека гораздо шире...
antal10: 1. Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно. 2. То, что дураку ясно, для умного еще вопрос. 3. На круглых дураков число "пи" не распространяется. 4. Мокрое это дело - шестая часть суши. 5. Легче дождаться конца света, чем конца темноты. 6. Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования". 7. Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Александра: 10 признаков холостяка 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же еще? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдешь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно, намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место "неожиданное", считают, наверное, только женщины. Мужчины считают, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но все же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбава, пиво. В крайнем случае - "мивина" 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому, что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженная рубошка Вообще-то она совсем-совсем неглаженная. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, вы не работник прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете её пришить. Да и как-то не получается... Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в послели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"! 9) Грязь в кваритире (особенно под кроватью и по углах) С древних времен священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились! Теперь женщины могут сами себе добывать пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин Без комментариев. 5 признаков наличия и отсутствия женщин Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого её нет. Опытные женщины легко определяют - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельсвующий о вашей несвободе. Где бы оно не было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно все равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег не было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, во-вторых, понадежнее, в третьих, владеть этим единолично и, в четвертых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной- единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...") 5) 8 Марта - "черный день" Перед каждым 8 Марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они еще что-нибудь придумают.
Александра: Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Darth-Vader:
antal10: Александра пишет: Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Хи-хи. Просто COOL!!! Поржал не на шутку.
Roman_K: Ctrl+Alt+Del в случае необходимости, но лучше обновлять антивирус
Roman_K: С Башорга: А вы тоже думаете, что на майских праздниках наконец-то сядете писать курсовую? ржунимагу
Власов Даниил: Встречаются два рабочих. Один говорит: - Машину Времени изобрели!!! Второй: - На каких принципах работает? Не на каких. Не работает.
Roman_K: Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена. Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана. Почему? А потому что здесь так принято. (с) Бернард Вербер
Vladimir_K: Roman_K СУПЕР!!! ))) Улыбнуло
Алексеич: Roman_K, это лучшее, что я читал за последнее время!!! Мне очень понравилось!!!
Roman_K: с сайта одного астромагазина... Сейчас каждый может иметь это чудо-приспособление [телескоп] у себя дома, наблюдать за метеоритами и кометами.
Roman_K: Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
Александра: Как выжить во время кризиса 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Алексеич: Александра пишет: Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Roman_K:
JB: Заклинание 21-го века: "Интернет, интернет, отпусти меня в туалет!"
Roman_K: Не анекдот, а суровая правда жизни... "Browser comparison" Тем не менее
Александра:
Roman_K: Маша и Медведь красиво смотрятся
Александра:
Александра: Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй, ба-ю-бай…
Roman_K: Александра пишет: Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, не дай Боже... Александра пишет: Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вот я и думаю... когда выхожу в аську часа эдак в 3-4 - где все??!!
Darth-Vader: ))))) орррр)))
Roman_K: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Алексеич: Roman_K пишет: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html Жесть!
SWN: Не удивлюсь, если наш уважаемый Президент и это распоряжение отменит!
Roman_K: При штудировании немецкого можно в некоторых случаях умереть от смеха. (или от уныния, но не буду об этом). Сегодня пытался с выражением произнести слово... nachher (букв.: после [этого]). Извините, но у меня, мало того, что звук <ch> отнюдь не идеально звучит, ...
Алексеич: Roman_K пишет: Сегодня пытался с выражением произнести слово... nachher (букв.: после [этого]). Извините, но у меня, мало того, что звук <ch> отнюдь не идеально звучит, ... Видать у меня в роду были немцы. Довольно часто вырывается нечто подобное
Roman_K: На днях купил местную "Жёлтую газету", оказывается прислали её из будущего.
Roman_K: Oops, кажется, я снёс локальную городскую Мега-супер-пупер-сеть. Люди добрые, не сдавайте пожалуйста мой IP провайдеру!
Roman_K: Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны: 1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ). 2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ). 3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ). 4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ). 5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же). 6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же). 7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий: а) доказательства вашего жестокого обращения с котом; б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ) 8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
Sergio: ROFL
Roman_K: Это просто порочный круг какой-то... Платил я сегодня деньги в МТС (интернет) через Ibox. Прошло время, денег на счету нет. Звоню в МТС, говорят "Обратитесь в Ibox". Целый час пытался дозвониться в Ibox. Наконец-то дозвонился, сказали, что всё нормально, мол технические работы с МТС были. Пока звонил к последним, выговорил остаток денег на мобильном. Надо опять идти платить в МТС... и черт возьми, опять же удобнее через эту шайтан-коробку!..
Roman_K: Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха на свете нет! из троллейбуса
Roman_K: Встретил сегодня следующие ФИО: Убийсобака Ольга Вікторівна ведь звучит!
Roman_K: Такая у нас страна всё-таки... По УТ-1 телепрограмма "Вихідні по-українськи"... в понедельник, 13:45
Александра: Похоже, что в этой программе как раз и должны обсуждаться прошедшие выходные с теми людьми, кто помнит как именно они прошли...
Roman_K: Да, если бы я раньше не смотрел этой весьма интерестной программы по субботам, то согласился бы с Вами
herrhelge: Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Roman_K: http://www.astronomy.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=21891.0;attach=203009;image
пришелец: Анекдот из книги Г. Горина. Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. - Что у вас болит? - спрашивает доктор. - Голова, - отвечает больной. - А почему повязка на ноге? - Сползла...
Roman_K: Пришло время рубить капусту!
Roman_K: Как надо делать контекстную рекламу:
Roman_K: Японцы создали нового тамагочи специально для экспорта в Россию. Он периодически просит есть, пить, спать, в туалет, играть и Курильские острова.
Саша: Roman_K пишет: играть и Курильские острова.
Roman_K: Особенности национальной маршрутки... За одну поездку длительностью 15 минут наблюдал, как в полную на 150% Газель всё продолжали заходить люди, и уже после закрытия дверей (на трёх разных остановках!) звучал вопрос "А куда она едет?" и такая вдохновляющая надпись: ПОЖАЛУЙСТА ЕШЬТЕ СЕМЕЧКИ :)
Roman_K: http://www.astronomy.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=21891.0;attach=208440;image
herrhelge: Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Алексеич: herrhelge пишет: афроотверстие
Darth-Vader: herrhelge отжог=))))
Roman_K: Боже мой, серьёзный и уважаемый ресурс...
SWN: Какой вопрос, такой ответ!
Roman_K: - Вот скажи мне, американец, в чём сила? - Я думаю, в деньгах... - Вот и брат мой говорит, что в деньгах... А сила, она - в ньютонах...
Roman_K: Загрузил сегодня новую версию Filezill-ы... Кардинальных изменений с первого взгляда не видно, но в одном из диалоговых окон из 10 русских текстовых строк две зачем-то заменили соответствующими английскими...
Александра: И немножко о шумихе вокруг гриппа: - Мама, а что это по телевизору показывают? - А это свинок убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. - Ваша свинина свежая? - Конечно, еще вчера кашляла. - Какой в следующем году грипп по китайскому гороскопу?
Roman_K: Александра пишет: - Какой в следующем году грипп по китайскому гороскопу? Не Дракона, увы...
Roman_K: Как я убедился, в райцентрах хозяины магазинов обладают лучшей фантазией, чем в городах. Вот несколько примеров: Перукарня "Лакмус" Продукти "БІОС" Продукти "ПАТАРОЧА" - WTF?! Google не смог объяснить мне значение слова, но зато всплыли некоторые следы (1, 2)
herrhelge: Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
Roman_K:
Roman_K:
herrhelge: Национализм по-московски. Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен! Р.S. Неграм можно". Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
Алексеич: herrhelge пишет: Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
herrhelge: Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!". Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
Roman_K: Одно из моих любимых выражений: Ученье - свет, но скорости у них разные.
herrhelge: Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает: - Вы яйца-то не разбили? - Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой.
Darth-Vader: herrhelge отжог=)))
Roman_K:
Алексеич: Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены...
herrhelge: Говорить «ХОХЛЫ» - это оскорбление. Политкорректно будет - «УКРОСЛАВЯНЕ»
Roman_K: Алексеич +1
herrhelge: Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
Roman_K: Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
herrhelge: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
Алексеич: Группа Чай вдвоём распалась на кипяток и заварку...
SWN: Roman_K пишет: Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками. Необоснованное утверждение! Кто то ведь должен держать этот гвоздь! Умный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно забивающей гвоздь.
herrhelge: Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать, а я свет выключил тишина!
Алексеич: Обсерватории всего мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
herrhelge: Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный
пришелец: herrhelge пишет: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb» Супер!!! Один молодой профессиональный музыкант однажды спросил у меня: А Вам какая музыка больше нравится, в формате MP-3 или в формате CDA?
Алексеич: herrhelge пишет: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb». Думаю, ещё большим тиражом разошёлся одноимённый альбом группы «CD-R» пришелец пишет: А Вам какая музыка больше нравится, в формате MP-3 или в формате CDA? По-моему всё же в CDA качество считается лучше.
Darth-Vader: Cda средний битрейт 1100 и этим все сказано
herrhelge: Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Roman_K: Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
herrhelge: Отмечают Новый год два русских и японец. Первый русский: - Я хочу поднять этот бокал за… вот ёпт, подготовил такой тост и забыл Второй русский: - Да ладно, выпьем пока без тоста, потом его вспомнишь. Выпили 5 бутылок, водка кончилась, но никто так и не догадался тост произнести. Первый русский: - Так и не вспомнил тост… Водка нужна. Давайте узкоглазого за выпивкой отправим. Дали русские японцу денег, показали на пустые бутылки и со словами: “Знаем, что кругом вьюга, но какой же ты японец, если не мечтаешь познать Настоящую Русскую Зиму” выпихнули за дверь. Час японец не появляется, второй. Трезветь начали мужики, и вдруг первый вспоминает свой тост: “Выпьем за нас – бесстрашных обитателей МКС!”
Алексеич: herrhelge пишет: Выпьем за нас – бесстрашных обитателей МКС Класс! Интересно, кто это уже придумал?
herrhelge: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...
herrhelge: Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
herrhelge: 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Roman_K: Вначале было СЛОВО. Причём ТАКОЕ, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны... (А.В. Засов, профессор ГАИШа).
пришелец: Roman_K пишет: Вначале было СЛОВО. Причём ТАКОЕ, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны... (А.В. Засов От слов Засова галактики никуда бежать не собираются.
Алексеич: пришелец пишет: От слов Засова галактики никуда бежать не собираются. Да это же шутка! Пришелец , нужно быть несколько проще
herrhelge: В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
Roman_K: herrhelge пишет: В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. herrhelge, Вы лучше пишите ниже объяснения, не то снова кто-нибудь не поймёт шутки.
herrhelge: Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
herrhelge: Windоws: - Вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: - Да! Windоws: - А почему?
herrhelge: Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
herrhelge: Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!
Roman_K: herrhelge пишет: Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
herrhelge: В честь юбилея украинского политика Виктора Драча местная газета “День” опубликовала его веселый, улыбающийся портрет и поставила банальный заголовок: “Драчу 60 лет!”
herrhelge: Недавно решил приколоться. Взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ". Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок...
Roman_K: я бы также начал сползать при виде такой купюры... ах, рублей, наверное. надо же было предупреждать
Алексеич: Так, наверное, и забрать могут к дяденькам в форме.
herrhelge: На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер... Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х." Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Roman_K: herrhelge пишет: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр пацталом!!
Roman_K: Комиксы в эту тему сгодятся?
Алексеич: Roman_K пишет: Комиксы в эту тему сгодятся? Сгодятся!
Саша: В точку
Roman_K: Сидит дальнобойщик в баре, заказал бифштекс, картошку... Тут вваливается толпа байкеров и забирает у него всю еду. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер, презрительно: - Это не мужик, а тряпка! Официант, небрежно: - Согласен. Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал, все ваши мотоциклы...
Roman_K: Едем, не час пик.. но полный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж" выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень: - Есть, да хрен с неё толку!!! - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже.. - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...
Roman_K: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)
herrhelge: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Roman_K:
Roman_K: В одной из серий Симпсонов из 19-го сезона: - Гомер, мне кажется тебе пора на диету сесть, ты состоишь из цельного жира. - Зачем?!! - Барт говорит, что звонили из НАСА и жаловались, что твоя сила тяжести отклоняет спутники с орбит. ....
Алексеич: Roman_K пишет: что твоя сила тяжести отклоняет спутники с орбит. Хе-хе! Прикол!
Roman_K: - Лікарю, а скажіть, мені можна пива? - Яке ще пиво?! - Ну..., а в майбутньому? - Яке ще майбутнє?!
Алексеич: Только что попал по телеку на какую-то телепередачу, где говорилось: Нострадамус знал, что большие перемены ждут Землю в тот момент, когда Солнце окажется в центре Галактики... Хорошо, что Солнце никогда там не окажется
herrhelge: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток. Он герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Roman_K: Только что выполнял вход в Windows, и с невероятным грохотом уронил клавиатуру на пол. В итоге набралось необходимое количество символов пароля. Не знаю, много ли здесь смешного, но сам метод мне понравился.
Саша: Roman_K пишет: Только что выполнял вход в Windows, и с невероятным грохотом уронил клавиатуру на пол. В итоге набралось необходимое количество символов пароля. Не знаю, много ли здесь смешного, но сам метод мне понравился. Я так случайно и сделал такой пароль
herrhelge: Предсказываю будущее по IP. - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
nemo-rak@BK.ru: Предпразничная история. В вагон метро заходит мужик и громко предлагает свой товар: НАКЛЕЙКИ на ЯЙЦА !!!
herrhelge: Большой адроидный коллаэдр запущен. Как всегда, всё в запущении. Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал! - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху? - Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
herrhelge: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Roman_K:
Алексеич: Roman_K, это где такое?
herrhelge: Bпервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.
Roman_K: Во избежании международного скандала, в Перу срочно принимаются меры по предотвращению извержения вот этого вулкана
herrhelge: Huaynaputina (чье имя означает "новый вулкан")
Roman_K: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу *** Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реанимационного блока. Навстречу терапевт: — Ну что, жив еще? — Нет еще.
Roman_K: Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат. *** Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого: - А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре... Второй: - Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее. - Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно... *** Теорема: Роль партии - отрицательна. Доказательство: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна
Roman_K:
Алексеич:
Roman_K: An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes. The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketball player. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps. The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former President of the United States. I am also the most dedicated woman in the world, a Senator in New York and America's potential future President. She takes one of the parachutes and jumps. The third passenger, George W. Bush, says "I am the President of the United States of America. I have a huge responsibility in world politics. And apart from that, I am the most intelligent President in the history of the country and I have a responsibility to my people not to die". So he takes a parachute and jumps. The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good person and a priest I will give you the last parachute". The boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's most intelligent President has taken my schoolbag..."
herrhelge: Ein Flugzeug ist über den Absturz. Es gibt fünf Passagiere an Bord, aber leider nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, es wäre unfair, ihnen, wenn ich sterbe". Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich die Frau des ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten bin. Ich bin auch der engagierteste Frau der Welt, ein Senator in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin. Sie nimmt einen der Fallschirme und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush sagt, "ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und abgesehen davon, bin ich der klügste Präsident in der Geschichte des Landes und ich habe eine Verantwortung gegenüber meinem Volk nicht zu sterben ". Also nimmt er einen Fallschirm und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe schon mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester werde ich Euch den letzten Fallschirm." Der Junge antwortet: "Kein Problem, es gibt auch einen Fallschirm für Sie. America's klügste Präsident hat meine Schultasche genommen ..."
Roman_K: Гопник–бодибилдер убил себя чётками. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Киркорова сразу после получения, он записал его на CD-RW и разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на год…
herrhelge: Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку: - Зимой и летом одним цветом? Ответ меня ошеломил: - Чёрно-белый принтер.
Sergio: Парень прав
Roman_K: herrhelge, Вооруженный чукча охраняет военную установку и видит приближающегося незнакомца. - Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
herrhelge: Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку. Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
SWN: Судя по фамилиям авторов книжка издана в Латвии, хоть и на русском языке. Мне она в книжных магазинах Риги и Елгавы не попадалась. Очевидно, что на демографическую ситуацию в Латвии она никак не повлияла!
Roman_K: ...комплексный обед с нулевой действительной частью. Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки. Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать. Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
herrhelge:
herrhelge:
Roman_K: информация...
Roman_K: попался на такого рода ссылку: скачать свежие креки, кейгены, таблетки к программе такой-то
Roman_K: прикольный URL: www.lol.poltava.ua
herrhelge: Помните зимой в морозы говорили: "где это глобальное потепление, покажите мне его"... Ну что, посмотрели?
Roman_K: локальная темпеаратурная аномалия - вовсе не явный признак глобального изменения климата
herrhelge: Марсианская поговорка:"Незваный гость - хуже Гагарина!"
Roman_K: Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
herrhelge: - А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая? - А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!
Roman_K: Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее *** Зашёл в турагентство, а там предлагают - горящие туры по Подмосковью!
herrhelge: Вот те и ёжик в тумане!!! (Это у нас, в Германии, приключилося) Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (знакомый мой), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.| Вот уж, думаю, точно: лось)). И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...!!! Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?",- спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня добил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
Алексеич: herrhelge, классная история. Откуда?
herrhelge: Алексеич пишет: herrhelge, классная история. Откуда? Да знакомая одна, на форуме немецком выставила.
Roman_K: herrhelge +1 Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. — Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно–процессуальный кодекс. — А что это у вас за провода на груди? — Микрофон — наш с вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, пока ещё нет. Гаишник (жестикулируя): — Ну, тогда счастливой дороги!
Алексеич: Roman_K пишет: Гаишник (жестикулируя): — Ну, тогда счастливой дороги! Жестикулируя, показывает неприличный жест. - Так правильнее.
herrhelge: Roman_K пишет: Гаишник (жестикулируя): — Ну, тогда счастливой дороги!
SWN: Нет. Это мелочь. Гаишник показал намного более неприличный жест!
Roman_K: Что приятно в Америке? Не надо искать обменник.
Roman_K: **ная русская раскладка! Больше никогда не напишу в аське фразу типа "пошёл спать". Извините за откровенность.
herrhelge: За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Алексеич: herrhelge пишет: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
herrhelge: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.
Roman_K: Благодаря новым технологиям, теперь, зная склонение объекта, можно не только найти его, но и позвонить. [img]http://www.astronomy.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=13797.0;attach=259099;image[/img]
herrhelge: Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
herrhelge: - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
пришелец: http://mp3.w2w.ru/petrovich/avi/bl20030419.avi http://mp3.w2w.ru/petrovich/avi/bl20021019.avi http://mp3.w2w.ru/petrovich/avi/bl20021005.avi
herrhelge: По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Vladimir_K: herrhelge пишет: По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие. Кто знает по чём нынче будет?
пришелец: Vladimir_K пишет: Кто знает по чём нынче будет? Не знаю как на Украине, а в России есть куча ресурсов http://www.soldiersmothers.ru/ http://ags.demokratia.ru/ http://www.army-hr.ru/ http://www.helsinki.org.ua/ http://www.khpg.org/ http://upp.org.ua/org_anketa_48.html
herrhelge: Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
herrhelge: НА СОБРАНИИ БЫЛА ПРИНЯТА ПОВЕСТКА ДНЯ: 1. БУХГАЛТЕР ИВАНОВ КРИТИКУЕТ ДИРЕКТОРА. 2. ПРОЩАНИЕ С БУХГАЛТЕРОМ ИВАНОВЫМ. ЕСЛИ ВАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ МНОГОГРАННАЯ ЛИЧНОСТЬ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ. МОЖЕТ, ОНИ ИМЕЮТ ВВИДУ, ЧТО ВЫ ГАД, ПОДОНОК И ПАРАЗИТ ОДНОВРЕМЕННО ДОКТОР, МНЕ ХОЛОДНО, Я МЕРЗНУ!!! ВЫ НЕ МЕРЗНИТЕ, ВЫ ОСТЫВАЕТЕ А МОЙ СЫН В ИНСТИТУТ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ ПОСТУПИЛ. СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ ТРОГЛОДИТОМ! - КАКИМ ТРОГЛОДИТОМ?! ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ - ПОЛИГЛОТОМ? - ДА КАКАЯ РАЗНИЦА - ПОЛИГЛОТ, ТРОГЛОДИТ... ЭТО ЖЕ СИНАГОГИ - А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВЫПИТЬ ОЧЕНЬ МНОГО ВОДКИ ? - БУДЕТ ПОСЛЕЗАВТРА. - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ВАМ НРАВИТСЯ ЧАЙКОВСКИЙ? - НЕТ - А ВЫ БЫ ЕМУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОНРАВИЛИСЬ!
herrhelge: ХАЧЮ ТАКУЙУ РОБОТУ КАК У ДЕДА МАРОЗА! СУТКИ ЧЕРЕС 364
herrhelge: Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
herrhelge: - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана!
herrhelge: У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
herrhelge: Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
herrhelge: Weinachten стиШОК Вот и Weihnachten пришли. гости endlich подошли. Стали мы за Tisch садиться. Mussen richtig подкрепиться. Будем lange здесь сидеть. Essen, Trinken и галдеть. А потом пройдём в Wohnzimmer. Тама Tanne ждёт нас immer. Wenn здесь Jemand спляшет. Тот, получит Uberraschung. Nach Geschenke, ждёт с утра. Ganz Besonderеs, детвора. Pack подарок ты свой aus. А потом иди nach Haus!
Vladimir_K:
пришелец: Надо открыть интернет-магазин для Вашей таблицы, сегодня начальников больше чем подчиненных.
Roman_K: Нечістый Гуглъ
Vladimir_K: Roman_K, подсказываешь, как искать? ;) Недавно видел новость "В Яндексе секса нет", где говорилось о том, что этот поисковик ужесточил фильтрацию выдаваемых пользователям результатов поиска. А тем самым большая чась ищущих перекачевала я смотрю на Гугль ))
Roman_K: Vladimir_K пишет: Roman_K, подсказываешь, как искать? ;) Нет, предостерегаю от слепой копипасты. А то бы мне потом на защите преподы устроили бы порно...
элин: двое в космосе в космическом корабле. один вышел наружу поправить антену. через 10 мин. возвращается, стучит в дверь шлюза - открой, мол. а второй спрашивает6"А кто там?!"
Vladimir_K:
herrhelge: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Roman_K: herrhelge, боянодистрибьюшн
Roman_K: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! *** "Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый набор и порядок букв... А какой разный смысл!
herrhelge: Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета.
Алексеич: herrhelge пишет: Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета. Класс!
herrhelge: Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
herrhelge: Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
herrhelge: Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит: - Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген.
Roman_K: Просто изящная геополитика. И нечего добавить.
herrhelge: - Где ночью упал - там и планетарий - А если днем упал? - Лежи, жди открытия. В детстве три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом. - Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом? - Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится? - Почему российские власти не строят телескопы? - После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть. Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время. - Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!! - Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого пилота. Ох уж эта Россия... Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу. Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: – Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?
herrhelge: Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
herrhelge: По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает урюпинская маршрутка № 2 в час пик...
herrhelge: Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
herrhelge: - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.
сергей77: "Просто изящная геополитика. И нечего добавить" Я и не знал что Казахстан упал на Америку.
nemo-rak@BK.ru: Астрономические названия для женьщин: 1)ОТО- журнал мод; 2)Кастор и Полукс - французкие духи; 3)Андромеда- греческое мыло.
herrhelge: Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
Моша:
herrhelge: Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Vladimir_K: herrhelge пишет: Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! Или так - ночью выпил, упал - планетарий!
herrhelge: Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
сергей77: Если днем лечь на спину и смотреть на небо через друшлаг, то можно увидеть не только звезды но и бригаду психиаторов.
herrhelge: В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Sergio: herrhelge пишет: В России не публикуют снимки с поверхности Марса Что правда?? Хотя в свете последних тенденций в защиту прав детей, они могут запретить и ВиКи.
herrhelge: - Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы? - Земля... Венера... Марс... Сникерс...
herrhelge: Пословицы и поговорки научным языком "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового с редства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
herrhelge: Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
herrhelge:
сергей77: "ИННА ЖИРКОВА: НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ СОЛНЦЕ ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ..." из http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1052970-echo/
SWN: сергей77 пишет: "ИННА ЖИРКОВА: НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ СОЛНЦЕ ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ..." из http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1052970-echo/ Эрудиция из неё так и прет!
сергей77: SWN пишет: Эрудиция из неё так и прет! Это наше мрачное будущее
herrhelge:
herrhelge: Энергия любит материю, но изменяет ей с пространством во времени. Славомир Врублевский
herrhelge: Нечистая сила - это не чистая масса на нечистое ускорение. Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
herrhelge: Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон!
herrhelge:
полная версия страницы