Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
Алексеич: Так, наверное, и забрать могут к дяденькам в форме.
herrhelge: На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер... Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х." Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Roman_K: herrhelge пишет: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр пацталом!!
Roman_K: Комиксы в эту тему сгодятся?
Алексеич: Roman_K пишет: Комиксы в эту тему сгодятся? Сгодятся!
Саша: В точку
Roman_K: Сидит дальнобойщик в баре, заказал бифштекс, картошку... Тут вваливается толпа байкеров и забирает у него всю еду. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер, презрительно: - Это не мужик, а тряпка! Официант, небрежно: - Согласен. Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал, все ваши мотоциклы...
Roman_K: Едем, не час пик.. но полный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж" выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень: - Есть, да хрен с неё толку!!! - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже.. - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...
Roman_K: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)
herrhelge: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Roman_K:
Roman_K: В одной из серий Симпсонов из 19-го сезона: - Гомер, мне кажется тебе пора на диету сесть, ты состоишь из цельного жира. - Зачем?!! - Барт говорит, что звонили из НАСА и жаловались, что твоя сила тяжести отклоняет спутники с орбит. ....
Алексеич: Roman_K пишет: что твоя сила тяжести отклоняет спутники с орбит. Хе-хе! Прикол!
Roman_K: - Лікарю, а скажіть, мені можна пива? - Яке ще пиво?! - Ну..., а в майбутньому? - Яке ще майбутнє?!
Алексеич: Только что попал по телеку на какую-то телепередачу, где говорилось: Нострадамус знал, что большие перемены ждут Землю в тот момент, когда Солнце окажется в центре Галактики... Хорошо, что Солнце никогда там не окажется
herrhelge: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток. Он герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Roman_K: Только что выполнял вход в Windows, и с невероятным грохотом уронил клавиатуру на пол. В итоге набралось необходимое количество символов пароля. Не знаю, много ли здесь смешного, но сам метод мне понравился.
Саша: Roman_K пишет: Только что выполнял вход в Windows, и с невероятным грохотом уронил клавиатуру на пол. В итоге набралось необходимое количество символов пароля. Не знаю, много ли здесь смешного, но сам метод мне понравился. Я так случайно и сделал такой пароль
herrhelge: Предсказываю будущее по IP. - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
nemo-rak@BK.ru: Предпразничная история. В вагон метро заходит мужик и громко предлагает свой товар: НАКЛЕЙКИ на ЯЙЦА !!!
полная версия страницы