Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
herrhelge: Большой адроидный коллаэдр запущен. Как всегда, всё в запущении. Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал! - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху? - Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
herrhelge: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Roman_K:
Алексеич: Roman_K, это где такое?
herrhelge: Bпервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.
Roman_K: Во избежании международного скандала, в Перу срочно принимаются меры по предотвращению извержения вот этого вулкана
herrhelge: Huaynaputina (чье имя означает "новый вулкан")
Roman_K: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу *** Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реанимационного блока. Навстречу терапевт: — Ну что, жив еще? — Нет еще.
Roman_K: Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат. *** Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого: - А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре... Второй: - Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее. - Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно... *** Теорема: Роль партии - отрицательна. Доказательство: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна
Roman_K:
Алексеич:
Roman_K: An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes. The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketball player. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps. The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former President of the United States. I am also the most dedicated woman in the world, a Senator in New York and America's potential future President. She takes one of the parachutes and jumps. The third passenger, George W. Bush, says "I am the President of the United States of America. I have a huge responsibility in world politics. And apart from that, I am the most intelligent President in the history of the country and I have a responsibility to my people not to die". So he takes a parachute and jumps. The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good person and a priest I will give you the last parachute". The boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's most intelligent President has taken my schoolbag..."
herrhelge: Ein Flugzeug ist über den Absturz. Es gibt fünf Passagiere an Bord, aber leider nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, es wäre unfair, ihnen, wenn ich sterbe". Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich die Frau des ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten bin. Ich bin auch der engagierteste Frau der Welt, ein Senator in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin. Sie nimmt einen der Fallschirme und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush sagt, "ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und abgesehen davon, bin ich der klügste Präsident in der Geschichte des Landes und ich habe eine Verantwortung gegenüber meinem Volk nicht zu sterben ". Also nimmt er einen Fallschirm und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe schon mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester werde ich Euch den letzten Fallschirm." Der Junge antwortet: "Kein Problem, es gibt auch einen Fallschirm für Sie. America's klügste Präsident hat meine Schultasche genommen ..."
Roman_K: Гопник–бодибилдер убил себя чётками. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Киркорова сразу после получения, он записал его на CD-RW и разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на год…
herrhelge: Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку: - Зимой и летом одним цветом? Ответ меня ошеломил: - Чёрно-белый принтер.
Sergio: Парень прав
Roman_K: herrhelge, Вооруженный чукча охраняет военную установку и видит приближающегося незнакомца. - Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
herrhelge: Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку. Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
SWN: Судя по фамилиям авторов книжка издана в Латвии, хоть и на русском языке. Мне она в книжных магазинах Риги и Елгавы не попадалась. Очевидно, что на демографическую ситуацию в Латвии она никак не повлияла!
Roman_K: ...комплексный обед с нулевой действительной частью. Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки. Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать. Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
полная версия страницы