Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
Roman_K: Нечістый Гуглъ
Vladimir_K: Roman_K, подсказываешь, как искать? ;) Недавно видел новость "В Яндексе секса нет", где говорилось о том, что этот поисковик ужесточил фильтрацию выдаваемых пользователям результатов поиска. А тем самым большая чась ищущих перекачевала я смотрю на Гугль ))
Roman_K: Vladimir_K пишет: Roman_K, подсказываешь, как искать? ;) Нет, предостерегаю от слепой копипасты. А то бы мне потом на защите преподы устроили бы порно...
элин: двое в космосе в космическом корабле. один вышел наружу поправить антену. через 10 мин. возвращается, стучит в дверь шлюза - открой, мол. а второй спрашивает6"А кто там?!"
Vladimir_K:
herrhelge: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Roman_K: herrhelge, боянодистрибьюшн
Roman_K: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! *** "Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый набор и порядок букв... А какой разный смысл!
herrhelge: Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета.
Алексеич: herrhelge пишет: Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета. Класс!
herrhelge: Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
herrhelge: Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
herrhelge: Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит: - Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген.
Roman_K: Просто изящная геополитика. И нечего добавить.
herrhelge: - Где ночью упал - там и планетарий - А если днем упал? - Лежи, жди открытия. В детстве три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом. - Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом? - Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится? - Почему российские власти не строят телескопы? - После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть. Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время. - Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!! - Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого пилота. Ох уж эта Россия... Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу. Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: – Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?
herrhelge: Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
herrhelge: По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает урюпинская маршрутка № 2 в час пик...
herrhelge: Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
herrhelge: - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.
сергей77: "Просто изящная геополитика. И нечего добавить" Я и не знал что Казахстан упал на Америку.
полная версия страницы