Форум » Общение » Анекдоты и смешные истории!! :D » Ответить
Анекдоты и смешные истории!! :D
Vladimir_K: Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии. Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.
dclxvi: Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Алексеич: dclxvi пишет: ЧУНГА ЧАНГА Какой ужас! Ё-моё!!!
herrhelge: Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный.
Roman_K: herrhelge пишет: Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный. Однозначно! Читали ссылку на него же на пред. странице? Да уж, это будет по-круче Медведа.
herrhelge: Roman_K пишет: Читали ссылку на него же на пред. странице? Материал из Абсурдопедии Несловарь:П Парсек Две секунды.
Roman_K: Это они спёрли откуда-то. Аналогично: Пигмент - блюститель порядка в племени пигмеев
Roman_K: Яндекс.Погода тоже может быть источником анекдотов (обратите внимание на правый нижний угол)
Александра: 7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде сует свой большой нос, све ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - экстази. 5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
herrhelge: Микросказки Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась. Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было. Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки. Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами. Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала. Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики. Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо. Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго. Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало... __________________
Александра: На эту тему вспомнилось сразу 2 анекдота: Собрался купец за три-девять земель и спрашивает дочерей, что им привезти из-за моря. Старшая попросила кораллов, средняя - шелков заморских, а младшенькая, любимая - цветочек аленький. На что отец ей отвечает: - Проси что угодно, но с этим маком на таможне вечно проблем необерешься. И снова едет купец за три моря, и снова спрашивает дочерей, кому чего хочется. Старшая попросила пряностей, средняя - украшений, а младшенькая заявила, что ей хочется сексу с извращениями со зверем невиданным. Отец возмутился: - Чего это ты надумала! Чего это тебе такого захотелось! - Ладно, - ответила младшенькая, - пойдем далеким путем. Привези мне, папенька, аленький цветочек.
herrhelge: Аксиомы жизни -------------------------------------------------------------------------------- Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ================================================== ===================== Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ================================================== ================ Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Алексеич: herrhelge пишет: Аксиомы жизни Суровая правда жизни
Александра: Самые продаваемые книги: Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина": Том 1: "Как завести друзей" Том 2: "Российские полупроводники" Том 3: "Леса России" Том 4: "Сборник польского мата" Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину" Том 6: "Как завести "Жигули" Серия "Террористам на заметку": Дж.Роулинг "Гори, Поттер!" Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых" Родион Раскольников "Как бысто нарубить бабок" "Книга о попе и его балде" Серия "Издранное": "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым теснением и ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры" Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Алексеич: Последнее особенно понравилось! Минимум затрат, зато кайфа море! Правда, нужно было хотя бы фотки напечатать!
Roman_K: Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина" уже хочу прочитать! и с особым нетерпением жду том 6!!!
Roman_K: о windows... http://imbecyle.livejournal.com/261722.html
antal10: Это такие перлы или просто фенички. Просто приколы или козырные выражения. 1. Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. 2. У кротов свой счет к Солнечной системе. 3. Презентация конца света. 4. Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. 5. Ненавижу все системы, кроме Солнечной! 6. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 7. Кажется, у нашего прошлого большое будущее. 8. Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. 9. Возглавлял броуново движение... 10. В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления. 11. Больше всего спонсоров у конца света. 12. Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Roman_K: 6. предлагаю компромиссный знак: <=> 10. устранить источник 12. почитайте Конституцию - права человека гораздо шире...
antal10: 1. Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно. 2. То, что дураку ясно, для умного еще вопрос. 3. На круглых дураков число "пи" не распространяется. 4. Мокрое это дело - шестая часть суши. 5. Легче дождаться конца света, чем конца темноты. 6. Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования". 7. Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Александра: 10 признаков холостяка 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же еще? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдешь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно, намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место "неожиданное", считают, наверное, только женщины. Мужчины считают, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но все же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбава, пиво. В крайнем случае - "мивина" 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому, что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженная рубошка Вообще-то она совсем-совсем неглаженная. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, вы не работник прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете её пришить. Да и как-то не получается... Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в послели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"! 9) Грязь в кваритире (особенно под кроватью и по углах) С древних времен священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились! Теперь женщины могут сами себе добывать пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин Без комментариев. 5 признаков наличия и отсутствия женщин Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого её нет. Опытные женщины легко определяют - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельсвующий о вашей несвободе. Где бы оно не было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно все равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег не было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, во-вторых, понадежнее, в третьих, владеть этим единолично и, в четвертых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной- единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...") 5) 8 Марта - "черный день" Перед каждым 8 Марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они еще что-нибудь придумают.
полная версия страницы